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Viel spass!

 
Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant:"O Gott, wo bekomme ich
denn jetzt auf die schnelle einen Hund her?"
 
 
Drei Kinder im Wettstreit um die besten Eltern.
Anna:" Mein Papa hat mich beim Konditor gekauft." Lara:" Mein Papa ha´t mich im Blumenladen gekauft."
Paul:" Meine Eltern sind arme Leute, die machen alles selber."
 
 
In der Klosterschule fragt die Nonne die Klosterschülerin Julia, was sie später einmal werden wolle.
Diese antwortet prompt: "Prostituierte."
Die Nonne schreit entsetzt: "WAS?"
"Prostituierte!", wiederholt die Schülerin brav.
"Ach so, ich habe Protestantin verstanden."
 
 
Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten:
"Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" - "Natürlich: Hotel zum Bären!"
 
 
Zum x-tenmal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht. Immer wieder ruft sie: "Mami, ich hab´noch Hunger! Mami, ich muß mal...!"
Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter: "Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!" Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?"
 
 
 
Auf der Baustelle arbeiteten 4 Leute.
Einer flog an diesem Tag von dem Gerüst und starb. Der Chef gab dem ersten Arbeiter den Auftrag es der Frau mitzuteilen, jedoch weigerte er sich.
Er sagte: "Ich kenne Sie ja gar nicht einmal."
Ok, ein Argument! Er sagte dem Lehrling: "Na schön dann gehst eben du." Doch auch er: "Chef ich weiss nicht mal wo Sie wohnt!"
Da meldet sich Stephanovic freiwillig und sagt: "Ich werde gehen." Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier...
Darauf der Chef: "Ohhh nein Stephanovic, du solltest nicht einkaufen gehen, sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot sei."
Darauf Stephanovic: " Nein, nein Cheffe, ich war doch bei Frau und sagte: du Witwe?" Sie: "Nein!" Ich:
 "Wetten wir um 2 Kisten Bier???"
 
 
Mutter Lisa kommt vom Mallorcaurlaub zurück. "Zunächst war alles super in unserm Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runterfiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los."
 
 
Frau Müller schimpft mit Ihrer Tochter. "Das ist nun die Jugend von heute. Mit 16 schon jeden abend in der
Disco- aber Muttis 30. Geburtstag vergessen.
 
 
Gestern durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen. Er schaffte es, eine sogenannte "Harte Landung" hinzulegen. Was bedeutete, dass die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte. Nach dieser Landung stand die Crew an der vorderen Türe und verabschiedete die Passagiere. "Auf Wiedersehen, vielen Dank daß sie mit unserer Gesellschaft geflogen sind." Als letztes irrte ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Türe. "Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?" "Aber selbstverständlich, Madam, was ist Ihre Frage?" "Sind wir eben gelandet ...oder abgeschossen worden?"